Stránky 9.B triedy

Shoutboard

Presný čas

Anketa

Chceš odpovede na písomky??

Info

V stredu tu máme monitor. Takže pripravovať sa !

Icq Webmastera

ICQ: Rado,499-785-170

RSS

RSS

Dnes má sviatok

Nezadelené Vtipy

V noci v parku sa rozprávajú dvaja teplí, tma ako v hrnci.
Rozhovor medzi nimi:
- Ja ťa milujem.
- Ja teba tiež.
- Si úžasný.
- Ty tiež.
- Budeme sa tu schadzať vždy.
- Áno, každý deň.
- Kde Bývaš?
- Ja na dedine.
- Fakt ty si vidlák? Ja tiež.
- Na Konskej ulici.
- Ty koňo, ja tiež.
- Číslo 22.
- To nie je možné, ja tiež!
- Marcel?!
- Oci?!


Sedí si v izbe neurotik.
Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde.
Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli znova.
Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami...
Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach reve:
- Do riti, načo ti je tá voda?!
- Horíme.....


Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."


Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil:
"Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do ".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "homosexuál v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup



Ide Boh s batohom plným chujov, ale zrazu sa mu vak roztrhne a vypadnú mu. Boh sa zhrozí, ale napokon mávne rukou a hovorí:
-Nuž čo, Košice môžu byť aj tu.


Londýn - gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou: - To je jasné... Košice. Zájdem po kolegu. Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví: - Typické Košice! To by mal vidieť primár. Prizeraju sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou: - Áno, sú to Košice! To sa tak často nevidí. Vydesená pacientka šepká: - Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnóza ´Košice´? - No... ako by som vám to najlepšie vysvetlil... - dumá gynekológ - Vy asi nepoznáte Košice, je to strašná diera!


Fero, skalný fanúšik Slovana Bratislava, chytil zlatú žabku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
- Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš, jedno želanie ti splním.
- Nó... - hovorí Fero - Chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký dialničný most, čo bude siahať z Bratislavy do Káhiry.
- Ferko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka. Želaj si niečo jednoduchšie.
- Dobre! - súhlasí Fero - Nech sa teda Slovan stane v tejto sezóne futbalovým majstrom ligy.
- Aha!? - zháčila sa žabka - A aký by mal byť ten most široký?


Prečo NASA vysiela svojich kozmonautov na tréning na tehelné pole?
Lebo je to jediné miesto na zemi bez atmosféri


Príde nová učiteľka a podlizuje sa:
-Volám sa Krátka a fandím Slovanu Bratislava. Kto z vás deti fandí Slovanu?
Všetky deti sa prihlásia,len Janko nie.
-A ty Janko si sa prečo neprihlásil?
-Lebo nie som fanúšikom Slovanu Bratislava.
-A koho fanúšikom vlastne si?
-Ja som fanúšikom Spartaka Trnava!
-A to už môj milý prečo?
-Lebo aj moja mamina a tatino sú fanúšikmi Spartaka Trnava.
-Ale môj zlatý,nemôžeš všetko robiť podľa rodičov.Predstav si, že je tvoja matka drogovo závislá prostitútka a otec sfetovaný autíčkar. Čo by si robil potom?
-Potom by som bol fanúšikom Slovana Bratislava.

Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
-Tak už si tam, ty Opacha jedna!